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2007/6/19 婚礼上的情书亲爱的苗苗： 今天是一个特殊的日子！此时此刻，你应该是身穿洁白的婚纱站在我的面前。今天的你一定是全世界最美丽、最耀眼的新娘，而今天的我则是全世界最幸福、最快乐的新郎。 已经有很长时间没有像这样静下心来给你写封信了，请原谅我由于工作的繁忙和生活琐事的困扰而对你的疏忽。还记得我们热恋的那段时光么？那时的你身在异国他乡，我们之间远隔万水千山，电子邮件便成为了我们唯一联系的纽带。那时的我无论多忙，都会坚持每天给你写一封信。信中没有缠绵悱恻的情话，没有惊天动地的誓言，有的只是如流水帐般我的生活和那份深深的对你的思念。而你总是耐心地读完我的来信，一笔一笔给我写下回信，告诉我你在国外的生活，告诉我你每天的心情，与我分享你的快乐、你的悲伤。你知道么？你的回信就是我兴奋剂、就是我的强心丸。每次收到你的信，我都会傻呵呵地对着电脑屏幕看上N遍；每次读完你的信，我都会像个小孩子一样快乐一整天！ 而现在，你就站在我的面前，我们之间的距离由天涯化为咫尺，我们之间的那份默契却从未有任何改变。今天，我们终于盼望来这个属于我们的一天。此时此刻的我还感觉活在梦中，我甚至不敢相信这一切，是幸运之神把你带到我的身边。我所能做的只有在心里默默许下誓言——我要比以往更加地爱护你、珍惜你，照顾你，在你生气的时候，容忍你的小脾气；在你失落的时候，送给你贴心的关怀；在你快乐的时候，成为你的催化剂，为你带来更多的快乐。 苗苗，还记得每到我们的纪念日时我都会送你一束花作为礼物么？今天也不例外。苗苗，请用你最甜美的微笑接受我的礼物吧！
永远爱你的笨笨
2007年5月27日 2006/4/3 四月一个晴朗的早晨，遇见一个百分之百的女孩作者：村上春树
译者：林少华
四月一个晴朗的早晨，我在原宿后街同一个百分之百的女孩擦肩而过。 不讳地说，女孩算不得怎么漂亮，并无吸引人之处，衣着也不出众，脑后的头发执着地带有睡觉挤压的痕迹。年龄也已不小了---应该快有30了。严格地说来，恐怕很难称之为女孩。然而，相距50米开外我便一眼看出：对于我来说，她是个百分之百的女孩。从看见她身姿的那一瞬间，我的胸口便如发生地鸣一般的震颤，口中如沙漠干得沙沙作响。 或许你也有你的理想女孩。例如喜欢足颈细弱的女孩，毕竟眼睛大的女孩，十指绝对好看的女孩，或不明所以地迷上慢慢花时间进食的女孩。我当然有自己的偏爱。在饭店时就曾看邻桌一个女孩的鼻形看得发呆。 但要明确勾勒百分之百的女孩形象，任何人都无法做到。我就绝对想不起她长有怎样的鼻子。甚至是否有鼻子都已记不真切，现在我所能记的，只有她并非十分漂亮这一点。事情也真是不可思议。 “昨天在路上同一个百分之百的女孩擦肩而过。”我对一个人说。 “唔，”他应道，“人可漂亮？” “不，不是说这个。” “那，是合你口味那种类型喽？” “记不得了。眼睛什么样啦，胸部是大是小啦，统统忘得一干二净。” “莫名其妙啊！” “是莫名其妙。” “那么，”他显得兴味索然，“你做什么了？搭话了？还是跟踪了？” “什么都没有做。”我说，“仅仅是擦肩而过。” 她由东往西走，我从西向东去，在四月里一个神清气爽的早晨。 我想和她说话，哪怕30分钟也好。想打听她的身世，也想全盘托出自己的身世。而更重要的，是想弄清导致1981年4月一个晴朗的早晨我们在原宿后街擦肩而过这一命运的原委。里面肯定充满和平时代的古老机器般温馨的秘密。 如此谈罢，我们可以找地方吃午饭，看伍迪。爱伦的影片，再顺路到宾馆里的酒吧喝鸡尾酒什么的。弄得好，喝完说不定能同她睡上一觉。 可能性在扣击我的心扉。 我和她之间的距离以近至十五六米了。 问题是，我到底该如何向她搭话呢？ “你好！和我说说话可以吗？哪怕３０分钟也好。” 过于傻气，简直象劝人加入保险。 “请问，这一带有２４小时营业的洗衣店吗？” 这也同样傻里傻气。何况我岂非连洗衣袋都没带！有谁能相信我的道白呢？ 也许开门见山好些。“你好！你对我可是百分之百的女孩哟！” 不，不成，她恐怕不会相信我的表白。纵然相信，也未必愿同我说什么话。她可能这样说：即便我对你是百分之百的女孩，你对我可不是百分之百的男人，抱歉！而这是大有可能的。假如陷入这般境地，我肯定全然不知所措。这一打击说不定使我一蹶不振。我已３２岁，所谓上年纪归根结底便是这么一回事。 我是在花店门前和她擦肩而过的，那暖暖的小小的气块儿触到我的肌肤。柏油路面洒了水，周围荡漾着玫瑰花香。连向她打声招呼我都未能做到。她身穿白毛衣，右手拿一个尚未贴邮票的四方信封。她给谁写了封信。那般睡眼惺忪，说不定整整写了一个晚上。那四方信封里有可能装有她的全部秘密。 走几步回头时，她的身影早已消失在人群中。 ※ ※ ※ 当然，今天我已完全清楚当时应怎样向她搭话。但不管怎么说，那道白实在太长，我笃定表达不好――就是这样，我所想到的每每不够实用。 总之，道白自“很久很久以前”开始，而以“你不觉得这是个忧伤的故事吗”结束。 ※ ※ ※ 很久很久以前，有个地方有一个少男和一个少女。少男１８，少女１６。少男算不得英俊，少女也不怎么漂亮，无非随处可见的孤独而平常的少男少女。但两人一直坚信世上某个地方一定存在百分之百适合自己的少女和少男。是的，两人相信奇迹，而奇迹果真发生了。 一天两人在街头不期而遇。 “真巧！我一直在寻找你。也许你不相信，你对我是百分之百的男孩。从头到脚跟我想象的一模一样。简直是在做梦。” 两人坐在公园长椅上，手拉手，百谈不厌。两人已不再孤独。百分之百需求对方，百分之百已被对方需求。而百分之百需求对方和百分之百地被对方需求是何等美妙的事情啊！这已是宇宙奇迹！ 但两人心中掠过一个小小的，的确小而又小的疑虑：梦想如此轻易成真是否就是好事？ 交谈突然中断时，少男这样说道： “我说，再尝试一次吧！如果我们两人真是一对百分之百的恋人的话，肯定还会有一天在哪里相遇。下次相遇时如果仍觉得对方百分之百，就马上在那里结婚，好么？ “好的。”少女回答。 于是两人分开，各奔东西。 然而说实在话，根本没有必要尝试，纯属多此一举。为什么呢？因为两人的的确确是一对百分之百的恋人，因为那是奇迹般的邂逅。但两人过于年轻，没办法知道这许多。于是无情的命运开始捉弄两人。 一年冬天，两人都染上了那年肆虐的恶性流感。在死亡线徘徊几个星期后，过去的记忆丧失殆尽。事情也真是离奇。当两人睁眼醒来时，脑袋里犹如D。H劳伦斯少年时代的贮币盒一样空空如也。 但这对青年男女毕竟聪颖豁达且极有毅力，经过不懈努力，终于再度获得了新的知识新的情感，胜任愉快地重返社会生活。啊，我的上帝！这两人真是无可挑剔！他们完全能够换乘地铁，能够在邮局寄交快信了。并且分别体验了百分之七十五和百分之八十五的恋爱。 如此一来二去，少男32，少女31岁了。时光以惊人的速度流逝。 四月一个晴朗的早晨，少男为喝折价早咖啡沿原宿后街由西向东走，少女为买快信邮票沿同一条街由东向西去，两人恰在路中间失之交臂。失却的记忆的微光刹那间照亮两颗心。 两人胸口陡然悸颤，并且得知： 她对我是百分之百的女孩。 他对我是百分之百的男孩。 然而两人记忆的烛光委实过于微弱，两人的话语也不似十四年前那般清晰。结果连句话也没说便擦身而过，径直消失在人群中，永远永远。 你不觉得这是个令人感伤的故事么？ 是的，我本该这样向她搭话。 2006/3/23 为什么结婚戒指是要戴在无名指上这是一个寓意深刻的小游戏，首先请你伸出双手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是将两个中指第二指节的指背跟指背靠在一起。然后将其它的4个手指分别指尖对碰。 在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题： 请张开你那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。 请合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家庭，也会离开我们。 请合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的生活，也会离开我们。 那么，最后请合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，你会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。 真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的。这就是夫妻。 2006/2/20 匆匆燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又藏在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？ 我不知道他们给了我多少日子；但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着，八千多日子已经从我手中溜去；像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。 去的尽管去了，来的尽管来着；去来的中间，又怎样地匆匆呢？早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去，天黑时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。 在逃去如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了；在八千多日的匆匆里，除徘徊外，又剩些什么呢？过去的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤裸裸来到这世界，转眼间也将赤裸裸的回去罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？ 你聪明的，告诉我，我们的日子为什么一去不复返呢？ 朱自清于１９２２年３月２８日
2006/2/3 晴朗
一切就象是电影 这是初次的感觉 这是初次的感觉 我爱这精彩的世界 我那总沉默的朋友 初次感觉 2005/12/21 装修汇报 装修是一种人生历练，一个要装修的人必须有充分的知识储备，时间、体力、金钱储备，心理承受准备，同时还要有斗智斗勇的胆识，软磨硬泡的功夫，不屈不挠的斗志。经历过装修，人生也会到达一个新的境界。 公元二零零五年十一月三日至公元二零零五年十二月十三日，历时四十一个提心吊胆、心惊肉跳、魂不守舍的日日夜夜，我的新居终于从四白落地、屋内连门都没有的毛坯房焕然一新成为一所可以称的上“家”的空间。 我装修的第一场战役是和装修队打的，曾经也想过找一家正规一点的家装公司，可动辄几万元的报价又让我却步，于是找了一个在同一个小区干过几家的小包工队，看了看他们的样板间，觉得还过得去就定了下了，也就此打响了我与装修队之间鏖战的号角。 包工头是个安徽人，家乡话说的贼快，可普通话连句整的都说不全。别看说话不灵，他心眼可不少，想方设法地给我偷工减料还多要钱，可他碰上我家算他倒霉，因为我有个御用监理——我的姥爷，他老人家搞了一辈子的建筑，这个行业中的阴险狡诈是逃不过他的法眼的。从开始谈合同起，老爷子就给包工头上了足足4个钟头的思想教育加技术指导课，施工过程中只要他想耍点什么花样，总能被老爷子及时吓止住。加上我把学来的对犯罪嫌疑人的审讯技巧用在了他的身上，没事就K搭他，最后连他自己也欲哭无泪了。 包工头归包工头，活儿干得好不好还要看干活儿的工人师傅。给我家贴瓷砖的瓦工是一对40多岁的夫妻俩，丈夫主贴，妻子在旁边打下手当小工。师傅手艺很好，干活也很认真，贴出来的砖一块一块的横平竖直，人见人夸。夫妻俩的配合也很默契，就像手术室里的医生和护士，不需要过多的语言，妻子总能把最需要的工具递到丈夫的手里。干活的这些天里，他们小两口就睡在我未竣工的新家里面，几张破纸盒铺在地上就是他们的床，没来暖气的那几天夜里是很冷的，不知道他们用什么来御寒。妈妈看了心疼地对我说：“看他们多不容易呀，辛辛苦苦地装了一家又一家可却没有自己像样的家，过的实在不是人过的日子。”第二天，妈妈买来了一大块酱牛肉和两条好烟，背着包工头塞到了妻子的手里…… 都说装修像买电脑，基本上有两种方式：买品牌和自己攒。刚才说过集成家装报价太高，而且用料未必是最好的，于是我就决定麻烦一点，选自己可心的东西。所以在装修这段日子的周末里，我的状态常常是“不是在建材城，就是在去建材城的路上。”这又是另一个战场——与JS的斗争。说到这不得不提到另一个功臣——我的妈妈，她的助阵可为我省下不少开支。如果你买东西砍价软磨硬泡地买到很低价格的商品，那是一种境界，可是能让卖东西的哭着喊着追着你以很低的价格心甘情愿地卖给你，那可是另外一种境界了，我的妈妈就属于后者。一般是我先去侦查，见到心仪的东西回来向妈妈汇报，然后娘儿俩一起再去，剩下的我就在一边看着就可以了，看着JS们痛苦的表情我心里那叫一个爽。有时我不耐烦了，也劝妈妈别砍的太狠，她说：“以前苦日子过惯了，花钱恨不得把一分钱掰成两半，现在儿子挣点钱不容易，能省一点是一点吧。”听了这话，除了下定决心让她过的舒舒服服以外，我还能想到什么呢…… 我自诩为一个完美主义者，所以眼里容不下一点点瑕疵，可装修能做到十全十美绝对是一项不可能完成的任务，于是我试图安慰自己——就连唐僧西天取经都无法带回完整的经卷，更何况我这一介凡夫俗子了，一点点不完美能忍就忍了吧，C’est la vie~人生不过如此。 下面的List是我列举的装修过程中的些许遗憾： 1、我心爱的厕所墙砖在按淋浴花洒时被钻头打了一道疤（就像打在了我的心上——疼呀！） 2、油烟机的插座被没素质的包工头安排到了烟罩的外面，那叫一个难看（幸好做橱柜的拿一块板子给挡上了） 3、还有我都不好意思在这儿说：刚刷的墙顶就开始鼓皮开裂，没什么说的，又臭骂了包工头一顿，扣丫工钱，跟丫没完…… 装修也是一种快乐，这种快乐是一种预支的快乐，绵延整个装修过程，急切、盼望、不断被痛苦缠绕依旧不屈不挠笑出声的快乐。新家，就像一个人生梦想，在不远的将来、看得见、摸得着地实现，这是怎样的快乐！ 2005/12/20 谈论More than Classic
引用 More than Classic 2005/12/15 回忆之前忘记之后突然我又想起你的脸 突然我又想起你当天的叮咛 明明灭灭星光的夜里 恍恍惚惚我又看见你的脸 点点滴滴往日的眷恋 寻寻觅觅又再回到我的身边 苦苦安顿抚平的回忆 骤然散落一如繁星的碎片 曾在寒夜中 偷偷的会面 攀越银河远岸 你在月牙旁 轻颦浅笑 你伴我渡过星尘 沉醉晚风中 我不愿回头 不舍不弃 不忘忘不掉 一见一回心底一阵痛 故人故事故情只落得一场空 回忆之前茫茫如梦醒 忘记之后方知梦中还有梦 曾在寒夜中 星空间徘徊 走至银河无路 你在断云旁 轻轻告慰 你替我拭去星尘 浮沉寒风中 我心乱如麻 一脚踏空 坠落回忆中 突然我又想起你的脸 突然我又想起你当天的叮咛  2005/11/22 Kurt Cobain 遗书（英文原版） To Boddah: Speaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an emasculated, infantile complaind. This note should be pretty easy to understand.All the warnings from the Punk Rock 101 Courses over the years, it's my first introduction to the, shall we say ethics involved with independence and the embracement of your community has been proven to be very true. I haven't felt the excitement of listening to, as well as creating music, along with really writing something for too many years now. I feel guilty beyond words about these things,for example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins. It doesn't affect me in the way which it did for Freddie Mercury, who seemed to love and relish the love and admiration from the crowd,which is something I totally admire and envy. The fact is,I can't fool you, any of you. It simply isn't fair to you,or to me. The worst crime can think of would be to pull people off by faking it, pretending as if I'm having one 100% fun. Sometimes I feeln as though I should have a punch-in time clock before I walk out on-stage. I've tried everything within my power to appreciate it, and I do,God believe me, I do, but it's not enough. I appreciate the fact that I, and we, have affected, and entertained a lot of people. I must be one of the narcisists who only appreciate things when they're alone. I'm too sensitive,I need to be slightly numb in order to regain the enthusiasm.But, what's sad is our child. On our last three tours, I've had a much better appreciation of all the people I've known personally, and as fans of our music. But I still can't get out the frustration, the guilt, and the sympathy I have for everybody. There is good in all of us, and I simply love people too much. So much that it makes me feel too fucking sad. The sad little sensitive unappreciative pisces Jesus man! why don't you just enjoy it? I dont know! I have a of a wide who sweats ambition and empadny,and a daughter who reminds me to much of what I use to be.full of love and joy, every person she meets because everyone is good and will do her no harm. And that terrifies me to the point to where I can barely function. I cant stand the thought of Frances becoming the miserable self destructive, deathrocker she become. I have it good, very good,and I'm grateful, but since the age of seven, I've become hateful towards all humans in general. Only because it seems so easy for people to get along and have empathy. Empathy only because I love and feel for people too much I guess.Thank you from the pit of my burning nauseas stomach for your letters and concern during the last years. I'm too much of a neurotic moody person and I don't have the passion anymore,so remember, it's better to burn out, than fade away. Peace, love, empathy, Kurt Cobain Frances and Courtney, I'll be at your altar. Please keep going Courtney for Frances for her life which will be so much happier without me. I LOVE YOU. I LOVE YOU! （中文译版） 致巴达： 这是一个饱经沧桑的傻子发出的声音，他其实更愿做个柔弱而孩子气的诉苦人。这张条子应该很容易理解。所有的警告都来自于这些年来的‘朋克摇滚101’，自从我第一次介入那包含着独立性、应当称为道德原则的东西之后，你们团结一致的拥戴已证明是非常真实的。我已经好多年都不能从听音乐，写音乐以及读和写东西中感到激奋了。对于这些事我感到了一种难以形诸文字的负罪感。比如说，但我们来到后台，灯火熄灭，人们狂躁的咆哮响起，这一切对我的影响就远不如对Freddy Mercury（“QUEEN”乐队主唱，1991年因艾滋病辞世。）影响那么大，，他似乎喜欢而且把玩那些从人群中而来的爱与赞美——那正是我赞赏与嫉妒的一切。 事实上我无法欺骗你们，无法欺骗你们中的任何一人。那对你对我都不公平。我能想起的最大罪恶便是欺骗人们，装模作样，做出一副我100%地快乐的样子。 有时候我似乎应当在出场之前有台打卡机。我尽了我全部的力量去喜欢这一切，我的确也喜欢。但这还不够。我喜欢这一事实，即我和我们乐队感染和款待了不少人。我太敏感了。我必须清度麻醉才能重获我在孩提时代曾有过的热情。在我们最后的三次巡演中，我对所结识的所有的人和我们音乐的歌迷都有了更多的欣赏，但我还是无法克服我对每个人都抱有挫折感、负罪感和同情。在我们所有人中都有善意，我就是太爱人们了！爱的太多以至于让我感到真的太他妈忧郁，一个略为忧郁的、敏感的、不领情的、双鱼座的耶稣式的人物！ 我有一个女神般的妻子，她为理想和打动人而拼命努力，我还有个女儿，她让我回忆起我的很多过去，她对那些她遇到的人致以全部的爱和快乐的吻，因为每个人都那么好，而且不会对她有任何伤害。这也让我惊恐万分，以至于我只会瞠目结舌。我没法容忍那种想法，就是弗兰西丝将变成象我这样自我毁灭、走向绝路的摇滚歌手。 我快乐的拥有一切，非常快乐。我充满感激。可自打我7岁以来，我总的来说就对人类充满了仇视，仅仅因为人们似乎太过容易地友好相处，而且还会同情，同情！仅仅因为我觉得自己对人们有太多的爱与同情。从我那燃烧而令人欲呕的胃之深处感激你们所有的人，感激你们在过去岁月里所有的来信和关心。我是个太过反常和抑郁的小子！我已经没有任何激情了，所以要记住“与其苟延残喘，不如从容燃烧！” 和平，爱，同情。 Kurt Cobain Frances 和 Courtney, 我会伴你们到老 Courtney 请继续前行， 为了Frances ，为了她的生活 没有我她的生活会快乐许多。 我爱你们！爱你们！！  由一次死机想到的
电脑中毒死机了，只好佒人去修，结果被告知无药可救，只得格盘重装。望眼欲穿地等回新装好的电脑，发现一切都要重新开始，幸好还有这个空间，要不然我连一点回忆也没有留下…… 新装的系统运行飞快，真是有一种涅盘重生的感觉，由此想到人生，它可以重新来过吗？如果可以，我又打算怎样安排它呢？比现在更好？还是和现在一样…… 2005/10/30 大家跟我来念经《大悲咒》原文及念诵注音
九十九亿恒河沙数诸佛所说 2005/10/10 向南亚地震中丧生的人们致哀2005/10/3 随感堕落天使 长假在家，闲来无事，于是决定晚饭后骑着单车去看一看这城市的夜景。 ……繁华看尽，拐入小路，却发现路的两边布满着一间间发出昏黄灯光的小房间，里面大都陈设简单，除了一张床似乎再没什么别的，门口却站着一个个浓妆艳抹、衣着暴露的女子。大概是因为我是路过的唯一男性吧，我的到来打破了这儿的寂静，只见她们有的搔首弄姿，有的挤眉弄眼，有的干脆嗲声嗲气地吆喝起来。我并不傻，知道这是什么意思，她们所从事的是世界上最古老的职业——妓女。但我的头脑还是比较清醒的，受党教育这么多年，这点小错误还是不会犯D，于是快蹬了几步，好像自己干了什么见不得人的事似的逃走了。但好奇心还是让我回头多看了几眼，从样子看她们都是一水儿的外来妹，有的年纪轻轻一脸稚气，有的已是青春不在人到中年，只得靠胭脂花粉掩盖岁月的沧桑…… 回到家，我的心情仍久久不能平息，这是我在现实生活中第一次看见妓女——尽管我是多么不想这样称呼她们。我也是男人，明白男人的需求，也能理解她们存在的意义，但在我的意识里，每个女人都应该是天使，应该有且仅有一个男人精心地呵护她、宠她、爱她，而不应该像公共马桶那样被任何人使用、消耗。这些堕落到人间的天使们呀，她们曾经也是好女儿，将来本应成为好妻子、好母亲的，可现在等待她们的将是怎样的命运呢？ ############################# 堕落天使 无可救药的歇斯底里和一派的天真 2005/9/29 >>>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<< >>>>>>>>>>>>>>><<<<<<<<<<<<<<<<<< 我是一棵秋天的树
稀少的叶片显得有些孤独 偶尔燕子会飞到我的肩上 用歌声描述这世界的匆促 我是一棵秋天的树 枯瘦的枝干少有人来停驻 曾有对恋人在我胸膛刻字 我弯不下腰无法看清楚 我是一棵秋天的树 时时仰望天等待春风吹拂 但是季节不曾为我赶路 我很有耐心不与命运追逐 我是一棵秋天的树 安安静静守着小小疆土 眼前的繁华我从不羡慕 因为最美的在心不在远处 2005/9/26 神话周六去看了《神话》， 感觉还是不错D。  成龙大哥依旧潇洒，
秦国将军的造型更是英气逼人
 非常喜欢金喜善，
真喜欢呀真喜欢！
真喜欢呀真喜欢！
真喜欢呀真喜欢！
尤其是那段孔雀舞，
真喜欢呀真喜欢！！
真喜欢呀真喜欢！！！
真喜欢呀真喜欢！！！！  说实话印度这段实在是画蛇添足，
但是有美女看也就不多说什么了。
 对梁家辉的评价就两个字——逗 2005/9/16 九月 |
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关于爱情 
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